Это очень мужская история: накосячил в плюсе, женщина ушла, соскучился, заминусовал, а от мыслей о том, что "сам все разрушил" и "а счастье было так возможно" заминусовал еще больше, постарался вернуться
Схема «заглажки вины» очень простая
Судя по письмам, это очень мужская история: накосячил в плюсе, женщина ушла, соскучился, заминусовал, а от мыслей о том, что «сам все разрушил» и «а счастье было так возможно» заминусовал еще больше, постарался вернуться, женщина то ли приняла назад, то ли нет, завела песнь о «недоверии», о «нанесенной ране», от этого он заминусовал еще больше, стал активно доказывать любовь, женщина заплюсовала, с каждым днем все капризней и недовольней, а главное холодней, говорит о «разочаровании как в мужчине», а ему кажется, что это опять о недоверии и ране, он сливается под плинтус все сильней.
Иногда его накрывает гнев и потом уже кажется, что женщина плюсует не от его сливов, а от его приступов гнева, хотя от сливов больше. Дальше женщина совсем уходит или(и) заводит другой роман. Хотя роман часто заводит еще раньше.
У женщин тоже такое бывает, конечно, но вот для мужчин это прямо классика.
Как загладить вину, но не слиться под плинтус?
Во-первых, желательно не косячить в плюсе.
Это всем понятно, теоретически, а практически получается мало у кого.
Лучшая защита от косяков в плюсе — дистанция. Оскорблений, грубой критики, даже физического насилия легко избежать, если, плюсуя (раздражаясь), вы будете дистанцироваться сразу. Минусу дистанцироваться сложно, он липнет к вам и пытается что-то выяснять, а вы испытываете желание дистанцироваться, но почему-то не делаете этого в плюсе. Вам кажется, что раз он (она) — минус (заинтересована больше, любит сильней), пусть выполняет ваши приказания. «Заткнись и слушай» говорите вы, однако никто не затыкается, продолжает скулить и обвинять, и очень скоро у вас начинается неконтролируемый приступ гнева. Или вы не просите заткнуться, а пытаетесь растолковать, как минус должен себя вести, чтобы не бесить вас или даже нравиться вам. Вы не растолкуете это на словах, особенно не растолкуете в эмоциях, во время ссоры. Дистанцируйтесь и остыньте, обдумайте все. Потом на нейтральной территории можно будет спокойно все обсудить. Такая тактика поможет избежать косяков (косяк = грубый выход из границ), о которых потом вы будете жалеть, если захотите вернуть отношения.
Во-вторых, каким бы ни был ваш косяк, надо помнить, что слив под плинтус вину не компенсирует.
Это только в пролетарском детском саду достаточно было порыдать и попросить у воспиталки прощения, чтобы разрешили выйти из угла и пойти играть. Детство закончилось. Просьба о прощении если и является компенсацией, только для влюбленной в вас женщины, которая мечтала услышать эти слова и рада им до смерти (и это сразу же отразится в ее голосе и на ее лице). Если женщина успела остыть, любые ваши сопли и слезы, особенно обильные, продолжительные, вызовут в ней тошноту. Лучше не говорить, а делать. Слов должен быть минимум, только самые точные и краткие слова, а дело достаточно весомое. И лучше одно, конкретное, а не слив в сервисзону.
То есть, сказали, что сожалеете, сделали что-то хорошее (если совсем нечего сделать, отправьте подарок с курьером), предложили поговорить и выдерживайте паузу.
Многие понимают, что обиженной женщине «нужно время», это и правда так (хотя пылающей время не нужно, остывшей — да), но большинство понимают слово «время» неправильно. Время ей нужно, чтобы обдумать все на дистанции от вас! А не время вашего служения, как думают многие. Вы не должны все это время тереться рядом и заглядывать в рот. Иначе основной проблемой станет отнюдь не ее обида, а охлаждение и разочарование в вас. Причем говорить-то она может, что «не в силах простить», но дело не в этом. Просто на обиду наслоилось еще и понимание, что вы — слабый человек, непривлекательный и ненужный ей. Раньше ей казалось, что вы чересчур жесткий из-за своего твердого характера, а теперь она видит, как вы скулите и прогибаетесь, и понимает, что раньше вы просто не ценили ее совсем, поэтому были жестким, и от этого ей очень грустно. То есть вы одновременно и вину увеличиваете свою, и ее плюс, когда слишком сильно липнете и сливаетесь после косяка.
А главное, женщина не понимает, что с этим делать. Сказать «ну все, я простила, живем как раньше, можешь выдохнуть и расслабиться» или «я простила, но ты оставайся в той же самой виноватой и покорной позе дальше». Ни того, ни другого ей не хочется, но оба варианта довольно абсурдны.
Новое сближение должно быть «с чистого листа», а не «встань с колен, теперь мне достаточно доказательств, иди поцелую». Так не будет.
Лучший способ помириться после косяка, это когда вы принесли краткие, но ясные извинения, дали или попытались дать щедрую компенсацию (не приняла, не надо бегать с тапочками в зубах и умолять), дистанцировались и выждали время. После извинений и компенсации обида на вас уменьшится, а плюс расти не будет, поскольку на дистанции плюс не растет, даже уменьшается, особенно после шаров и корма (только не ухи!).
Позже вы можете напомнить о себе, а можно подождать сигнала от женщины. В любом случае, если вы видите, что на физический контакт она пока не идет, не сливайтесь во френдзону. Отступите, потом сделаете новый подход. Нужно сохранить ту значимость, которая у вас была, то ее влечение, которое было. Обида пройдет, но если, выпрашивая прощения, вы уничтожите влечение ее, смысла в таком прощении не будет. Даже наоборот, вместо обиженной, но любящей женщины, думающей о вас, вы получите раздраженную, пресыщенную вами, мечтающую от вас отвязаться.
Пример из письма: Муж ушел к другой, а когда вернулся, стал сливаться под плинтус и очень быстро ей опротивел. Письмо я не опубликую, аккаунту нет трех месяцев. Обычно я сначала смотрю дату аккаунта (и удаляю письмо если нет трех месяцев, не читая), но здесь случайно прочитала часть письма, потом посмотрела срок аккаунта. Поэтому просто процитирую кусок:
«С момента камбэка я была в плюсе, муж скатывался все больше в минус. Вроде мне и приятно, и удобно — слова любви постоянно, цветы, подарки все время, помощь по дому (мы на одном карьерном уровне приблизительно, и в процессе научились таки быть равноправными партнерами в быту тоже). Но после камбэка мне сложно было научиться снова доверять и открываться полностью, и как-то чем больше он старался, тем больше меня это тяготило (как я себе это описывала — Золушкой заделался). Плюс он с момента начала наших отношений набрал прилично в весе (опять же не покидает мысль, что из-за меня и моего штурманства…) и стал еще мягче, безвольнее и податливее. Мужчину я в нем видеть почти перестала»
Посмотрите, она акцентирует на том, что ей было «сложно научиться доверять», хотя когда он ушел, мечтала о нем, не думая о доверии. Не верьте никогда, что причина в «сложно доверять». Люди сидят в минусе, безо всякого доверия, в тревоге, и минус их только растет от этого. Зато в плюсе начинаются придирки: доверять не могу, то да се.
Доверие тут ни при чем! Дальше она пишет истинную причину: растолстел (люди с потерей самоуважения теряют привлекательность, даже физически), «стал мягче, безвольней и податливее, мужчину видеть в нем перестала». Это про недоверие? Про тревогу? Безвольному и податливому мужчине она так не доверяла, что аж тряслась от страха, вдруг обманет? Никогда не верьте в этот бред. Это дурная рефлексия и самообман, когда женщины в плюсе называют причину «недостаток доверия». Это переводится как «прыгай выше, а я посмотрю». (То же самое и мужчин касается. Если вам мужчина говорит, что ему нужны «доказательства вашей преданности», на самом деле нужна дистанция, потому что он плюсует и ничего ему доказывать не нужно).
То есть, схема «заглажки вины» очень проста:
Попросить прощения (один раз), сказать о серьезных намерениях (один раз), компенсировать делом или материально (один раз, но тут желательно быть щедрым).
И дать женщине время, не дергая ее и не теребя (в идеале, отойдя на дистанцию). В этом случае она может сама начать торопиться простить и, главное, ей будет хотеться вас простить (если только она не остыла задолго до вашей «вины» и вина была лишь поводом «обидеться»), а если вы будете маячить под носом, вытягивая из нее прощение щипцами, она будет отмораживаться и с каждым днем ей все меньше захочется «прощать».
Иногда женщины сами вносят путаницу, рассказывая, как «оттаяли постепенно» в ответ на беготню провинившегося мужчины. На самом деле все выглядит чаще всего иначе. Он бегает, она отмораживается и обесценивает его. Ему надоедает бегать и он отстает. Вот здесь ее плюс начинает снижаться, она ждет продолжения, скучает, боится, что все кончено и теперь вспоминает его беготню с теплотой.
Понимаете, какой глюк?
Тепло отзываются о беготне не во время беготни, а когда она уже прекратилась, когда это — воспоминания, а мужчина вернул себе самоуважение. Опасность в том, что беготней вы можете не просто временно вырастить плюс женщины (плюс немного вырос, потом упал, не беда), а нанести непоправимый ущерб своей фигуре в ее поле, то самое «перестала воспринимать как мужчину», и не временно, а стабильно, навсегда. Такое часто бывает с утратой самоуважения и ее уважения к вам.
Главный ваш враг — нетерпеливость и иллюзия, что если вы не будете нависать над женщиной, она распадется на атомы или выйдет замуж за другого, а если будете нависать, она «оттает» и откроется вам опять (стесняша и бедняша, волчонок недолюбленный). На самом деле, пока вы нависаете над разочарованной женщиной, выполняя все ее указания со взглядом испуганной собачонки, она рассматривает вас критически и обесценивает ваши достоинства, которые раньше идеализировала, то есть закрывается все больше, отмораживается сильней. А если вас рядом нет, она думает о вас и растит фигуру. Появитесь чуть позже и проверьте, изменилось ли ее отношение. Если она стала теплей, попробуйте сблизиться, но если получите отказ в любой форме, даже в мягкой, отступите на дистанцию опять, дайте еще немного времени. Это куда выгодней, чем брать ее штурмом снизу. Может быть вы и возьмете штурмом женщину сегодня, но завтра она вам скажет, что «подумала и поняла, что прошлого отношения уже не вернуть, рана слишком глубока». Рана не глубока, она просто стала гноиться от избытка вашей слюны и частых прикосновений.
Рана не лечится зализыванием, вы ведь не собаки. Да и нет никакой особенной раны, есть пересмотр прошлых обид из сегодняшнего плюса критическим взглядом. опубликовано
Автор Марина Комиссарова
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Источник:
